я на море в 2008 за 2009 в фотоальбом выложу

Открыть больше изображений

я в карпатах
 

                          У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ СЕГОДНЯ ХИ-ХИ!!! 

                          P.S. НАГЛО НАРЫВАЮСЬ НА ПОЗДРАВЛЕНЬЯ

уф!!! ну вот и всё выложил небольшую порцию новогодних анекдотов. увидимся в феврале почему так  поздно? ну потому что праздники потом надо будет учится программирования (кстати если кто хочет помочь пишите в асю:557-640-407).С РОЖДЕСТВОМ И НОВЫМ ГОДОМ!!!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? 

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

сенсация! в тайге найден мальчик которого воспитали дятлы за три дня он всех задолбал

стильно!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания.
Корова повторяет:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания...
Корова такая, в конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: ”Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: ”Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: ”Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. ”Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. ”Раз”, - сказал Билл.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Почему в армии нет КВНа? Потому что: вес?лые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
 

Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

во-во гриппа побежала!

пятчёк улетел в дальние края а грипп оставил в нас!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Глава правительства Китая заявил, что каждая семья,в которой

родится второй ребёнок, получит по 250 тысяч плетей.