С 6 февраля 2011 года компанией ”FOREX MMCIS group” будет проводиться уникальный розыгрыш четырех автомобилей ”Mercedes S 600″ базовой комплектации.*

Tехнические характеристики

Максимальная скорость

250

Двигатель

Количество цилиндров

12

Объем двигателя, куб. см

5513

Максимальная тяга, л.с.

517

Коробка передач

5-ти скоростная

5-ти ступенчатая Touchshift

Корпус

Длина, мм

5181

Ширина, мм

1872

Высота, мм

1473

Чистый вес, кг

2210

Максимально допустимый вес, кг

2690

Топливный бак

Вместимость резервуара, л

90

Запас, л

11

Потребление горючего

В городе, л

21.3

На трассе, л

10.0

Описание

S класс является одним из самых продаваемых модельных рядов от Mercedes. Последнее обновление S класса датировано осенью 2002-го года. Был произведен рестайлинг кузова, появилась довольно популярная превентивная защита пассажиров Pre-Safe, способная заранее распознать опасность и максимально быстро среагировать.

Победители будут определяться независимой комиссией по результатам жеребьевки, которая состоится в центральном офисе в Нью-Йорке.

Результаты розыгрыша будут опубликованы на сайте компании www.forex-mmcis.ru, а также победители будут уведомлены лично посредством указанных контактных данных при регистрации.

В лотерее имеют право принимать участие клиенты ”FOREX MMCIS group”, зарегистрировавшиеся на сайте нашей компании, внесшие депозит и совершившие не менее 10 торговых операций.

Сотрудникам компании, а также сотрудникам представительств компании ”FOREX MMCIS group” принимать участие в розыгрыше запрещается.

Розыгрыши будут проведены 06.02.2011, 08.08.2011, 06.02.2012, 07.08.2012.

Все зарегистрированные пользователи сайта FOREX-MMCIS будут принимать участие во всех четырех розыгрышах, вне зависимости от участия в предыдущих.

Один и тот же человек не может стать победителем более чем в одном этапе розыгрыша. Если жеребьевка определяет победителем того, кто уже стал обладателем автомобиля в предыдущих конкурсах, жеребьевка считается недействительной и проводится повторно.
Призы будут вручены победителям в течение 20 дней после объявления результатов розыгрыша.

Не упустите свою удачу! Регистрируйтесь и работайте вместе с нами!

я на море в 2008 за 2009 в фотоальбом выложу

я в карпатах
 

                          У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ СЕГОДНЯ ХИ-ХИ!!! 

 

 

                          P.S. НАГЛО НАРЫВАЮСЬ НА ПОЗДРАВЛЕНЬЯ

уф!!! ну вот и всё выложил небольшую порцию новогодних анекдотов. увидимся в феврале почему так  поздно? ну потому что праздники потом надо будет учится программирования (кстати если кто хочет помочь пишите в асю:557-640-407).С РОЖДЕСТВОМ И НОВЫМ ГОДОМ!!!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? 

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

сенсация! в тайге найден мальчик которого воспитали дятлы за три дня он всех задолбал

стильно!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания.
Корова повторяет:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания...
Корова такая, в конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: ”Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: ”Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: ”Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. ”Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. ”Раз”, - сказал Билл.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Почему в армии нет КВНа? Потому что: вес?лые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с "Калашниковым" всех Фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
- Слыш говорит ты ето че ты их всех сам что-ли?
Матроскин отвечает:
- А это еще что, я, говорит, еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
 

Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

во-во гриппа побежала!

пятчёк улетел в дальние края а грипп оставил в нас!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.